Sabe, eu não estou tendo muito sucesso em entender o porque de eu estar me sentindo tão angustiada.
Meu último final de semana começou de uma forma muito boa, recebendo o João pra almoçar e passar a tarde comigo. É sempre bom esclarecer as coisas com alguém que nos entenda e reparar que passamos pelas mesmas coisas, mesmo sem ter a intenção de. E como minha mãe disse, ele sempre me dá um banho realidade (da melhor forma possível). Já sábado e domingo eu não me lembro muito. Sei que saí com meu namorado, mas domingo a gente teve um conflito idiota e parece que a minha mente resolveu falhar, mas deve ser porque até Freud já disse que tendemos a apagar memórias dolorosas.
É que parece que as coisas vem dando errado porque eu esperei demais dele. Não demais, mas acho que o jeito certo de explicar é que eu esperava coisas diferentes e sei que isso não vai mudar, sabe? Eu tenho um exemplo em casa e reconheço cada traço dos defeitos no meu namorado, isto me deixa devastada. Eu não quero viver assim, com crises tão fortes que não resolvem as coisas a longo prazo. Enfim, eu quis parar pra pensar se era tudo isso mesmo o que eu estava sentindo.
Parei de falar com ele. Em vão, porque ele não tentou respeitar. Só sei que alegou ter tido uma semana péssima e estar morrendo de dores de cabeça. Quando fiquei sabendo o que passou pela semana dele, não vi algo que pudesse ser tachado como péssimo, aliás, minha semana foi pior que a dele. Já não é de hoje que eu tenho que apoiar minha mãe quando ela tem algum problema (não que isso seja um peso, mas é que eu acabo gastando alguma energia nisso e não jogo na cara das pessoas). Esse fato foi só mais uma facada nas costas.
Agora aqui estou eu tentando conversar como se nada tivesse acontecido. Discernindo alguns fatos e decidindo que decisão eu quero tomar amanhã, porque eu preciso tirar esse peso do meu peito.
Pra ajudar, estou vendo "O diário de Bridget Jones". Sem maiores explicações, né?
É isso.
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